san antonio
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L'ambiance de la Foire du Trône, c'est quelque chose d'inoubliable pour un môme. De temps en temps, ça ne fait pas de mal d'aller prendre un bain de jeunesse pour se laver de toute la pourriture quotidienne. Seulement moi, je ne peux plus faire trois pas sans rencontrer des connaissances: la rançon de la gloire, quoi!
Bien sur, mon métier m'a amené dans tous les milieux... et je compte des amis dans les sphères les plus hautes.
Pourtant, ce jour-là, je n'ai pas eu affaire au gratin. Et cette furieuse bagarre parmi les joyeux fêtards m'a valu de retrouver ce vieux Carmona!
Et de me plonger dans une des aventures les plus ahurissantes de ma vie... -
"J'interviens après le troisième meurtre, mais la série continue. Je lâche tout pour m'occuper de la petite histoire au président, seulement, on me bute ces deux souris en pleine partouze. Quand je pose la question de confiance à l'ignoble Miss Gleendon, un mec lui flanque le coup de griffe du siècle. Voilà le topo. Si tu as tout compris, inutile d'acheter ce book. Mais si des zones obscures subsistent, paye-le-toi-le. Tu vas pas mourir con toute ta vie." Mission très particulière pour San-Antonio : il doit obéir au Président de la République (Mitterrand) et se rendre en Irlande pour retrouver une ancienne actrice totalement ravagée, dégueulasse, nymphomane et ignoble, pour lui soutirer des informations. Tout en enquêtant (ou faisant enquêter Pinaud et Bérurier) sur une histoire de meurtres en série ayant lieu dans des magasins de vêtements. Et tout en cherchant à savoir pourquoi les deux jeunes femmes qu'il tringlait dans sa chambre d'hôtel dublinoise ont été tuées en plein fade.
Comme il est dit sur la couverture, « Si tu n'a pas compris, achète ce livre, tu vas pas mourir con toute ta vie ». -
Si tu prends ton whisky "on the rocks", viens vite avec moi dans ce book. Car, pour ce qui est de la glace, tu seras servi ! Le Groenland, mon pote ! C'est-à-dire une calotte glaciaire de 2 000 km de long, sur 3 km de hauteur (la largeur, je me la rappelle plus, mais si tu la franchissais sur les fesses, tu aurais les miches en flammes !). Si ça te dit de faire une chouette balade en traîneau à clebs, d'assister au plus grand tournoi d'éjaculation de l'hémisphère Nord et de vivre une aventure scientifique capable de flanquer la courante à un ours blanc, ne rate pas cette oeuvre prodigieuse. Elle te permettra en outre de connaître Marika, la superbe femme de ma vie. Mais n'essaie surtout pas de faire le mondain avec elle, hein ? Sinon tu aurais de mes nouvelles. Et pas des bonnes !
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Il y a des jours où c'est pas votre jour ! C'est pas Bérurier qui me contredira ! Pourtant, il était plutôt batouze avec son élégant costume aubergine et ses bottes de pêche... Paré qu'il était pour assister à la grande rencontre de football France-Eczéma ! Il est balèze, le Béru, seulement de là à affronter les onze joueurs de l'équipe de France... Dimanche mémorable qui a marqué le début de la plus fantastique enquête de ma carrière. Et si les balles ont plu sur le terrain, c'était pas toujours en direction des buts !
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Déjouer une cinquantaine d'attentats à la bombe dans tout Paris ? Débusquer le big cerveau de l'affaire jusque dans ses contrées glaciales ? Les doigts dans le nez, mon pote. Le temps que tu finisses de lire cette couve, j'aurai déjoué un complot qui aurait pu nous amener à la Troisième Guerre mondiale. Merci Santantonio, brûlons un cierge à ton culte.
Parce que mon culte, il existe, non ?
D'ailleurs, une bande de CONservateurs en prennent ombrage et le foutent sur la commode ; mais qui est-ce qui va l'avoir dans le culte ?
Devine.
Le Vieux demande à San-Antonio d'enquêter sur une série d'attentats qui sont peut-être préparés par un ambassadeur razdmoulien : Bézamé Moutch. Une enquête qui emmène San-Antonio jusqu'en U.R.S.S. accompagné de Bérurier. -
VOUS CROYEZ QUE LES MOUCHES AIMENT LE WHISKY ?
Il y a des gens bizarres dans les bars, la nuit... Des hommes, des femmes, accrochés à la rampe du comptoir pour "laisser souffler" leur destin. Des hommes, des femmes qui se regardent, qui se sourient... se disent quelques mots, n'importe lesquels :
VOUS CROYEZ QUE LES MOUCHES AIMENT LE WHISKY ?
Et puis ils repartent dans la nuit, à la recherche d'un impossible bonheur, à la recherche d'eux-mêmes. Ils s'en vont plus loin. À San Pedro... Ou ailleurs.
VOUS CROYEZ QUE LES MOUCHES AIMENT LE WHISKY ?
Vous, vous aimerez ces gens bizarres dans les bars, la nuit...
À San Pedro ou ailleurs ! -
Rappelez-vous bien ce que je vais vous dire, les gars : si Béru ne m'avait pas demandé d'assister à la distribution des prix de Marie-Marie, votre descendance allait se trouver compromise. Car une bande d'olibrius britanniques s'occupait déjà sérieusement de vos hormones, mes chéries ! Heureusement que le Gros est à la hauteur des situations les plus périlleuses comme les plus scabreuses ! Seulement, le problème, avec lui, c'est qu'il croit parler anglais. Enfin, grâce à des gestes éloquents, il s'en tire tout de même. Surtout avec les Anglaises !
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Voilà où nous en sommes. Jusqu'ici, nous nous sommes efforcés d'étouffer ces disparitions. Mais nous sommes à la limite du scandale. Ce genre d'affaires transpire. L'équipage bavarde. Bref, désormais, la grande presse est aux aguets. Quatre journalistes ont retenu des places à bord du « Mer d'Alors » pour la croisière d'après-demain. Qu'une nouvelle disparition ait lieu et c'est la ruine de notre prestigieuse maison.
Et alors ? Votre maman a un préjugé contre les croisières ? Elle connaît Istambul ? Répondez, quoi, merde ! Parfaitement, c'est la grande virée qu'entreprend le « Mer d'Alors » ! De Casablanca au Bosphore en passant par l'Espagne, les Canaries, la Grèce éternelle, Chypre, les îles des Dieux, quoi, merde ! Le Parthénon, merde, c'est autre chose que la baie de Cannes ! -
Ça décanille tellement sur cette édition du Tour de France qu'on a failli appeler ce book « Le peloton des macchabées ». Les victimes tombent comme des mouches, pire qu'un monstre gadin pendant un sprint à l'arrivée.
Alors tu sais l'idée de génie qu'a eue Bérurier pour dénicher le tueur ? Rien de moins que s'engager sur l'épreuve. Le Gros en cuissard et maillot à pois, ça vaut son pesant de saindoux, espère ! Exit les Anquetil, Poulidor, Robic et Bobet !
Grimpe-la en danseuse et vas-y, Béru ! -
Chronique des temps merdiques...
L'action commence à Brasilia et se poursuit dans un institut des Alpes Bernoises où Bérurier suit une cure d'amaigrissement. En fait, l'énorme surveille deux asiatiques qui suivent un curieux régime et découvre qu'ils préparent un engin (invention terrifiante testée à Tchernobyl) destiné à Fleish-Barbaque en Alsace. C'est en compagnie du commissaire San-Antonio et de Jérémie qu'il poursuivra l'enquête qui les conduira vers un dangereux groupe terroriste...
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Écrit juste après la Libération, La Crève est un huis clos à quatre voix, portrait rageur et fulgurant d'une famille qui règle ses comptes dans la chambre sordide où ils se cachent des maquisards.
Il y a le père, Albert, le coeur dévasté par la catastrophe qu'il pressent, Hélène, la fille, une jolie rouquine trop romantique, maîtresse d'un officier allemand, et Petit Louis, son frère, un milicien cynique et revanchard. Enfin Constance, la mère, persuadée de pouvoir encore sauver les siens.
D'une noirceur inégalée dans l'univers de Dard, le roman mêle souvenirs heureux et regrets, peurs paniques et rancoeurs, pour mieux nous conduire jusqu'aux heures les plus sombres de l'épuration.
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San-Antonio : votez Bérurier !
San-Antonio
- Hors Collection Pocket
- 31 Octobre 2019
- 9782266300629
« Par autorisations spéciales du préfet de Seine-et-Eure et du garde champêtre de Bellecombe, nous reproduisons fidèlement la plus étrange affiche électorale jamais placardée :
Bellecombais, Bellecombaises !
On n'est pas ce que vous croyez !
La preuve, c'est que moi, Bérurier Alexandre-Benoît, inspecteur principal, je lance un défi à l'assassin de Bellecombe en me présentant à vos suffrages ! S'il veut m'empêcher de candider, qu'il y vienne ! La politique je m'ai toujours assis dessus, et sans coussins ! C'est pourquoi je me présente sous un nouveau parti dont moi et l'ex-adjudant Paul Morbleut, mon adjoint, on est les fondateurs et les membres virils : le P.A.F. (Parti Amélioré Français). Ce soir, dans la salle des réunions, on vous définira notre programme.
Venez nombreux, l'assassin y compris ! Et surtout : Votez Bérurier ! ! ! » San-Antonio.
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« Mes funérailles étaient prévues pour dix heures, mais dès neuf heures, la maison était déjà pleine de gens. Tout le monde pleurait, ce qui me touchait beaucoup. Sur les faire-part on avait précisé « Ni fleurs, ni couronnes » histoire de ne pas mettre les copains dans les frais, mais, nonobstant cette recommandation, la plupart des assistants s'annonçaient avec des gerbes, des couronnes, des coussins d'oeillets, des croix en roses et autres joyeux présents.
Oui, il faut vraiment mourir pour mesurer le degré de sa popularité. J'en étais tout ému. Mais quand j'ai vu radiner le Gros, beau comme une pissotière repeinte, dans un complet noir, avec une chemise vraiment (et très provisoirement) blanche, soutenu par Alfred le coiffeur, mon coeur m'est remonté dans le gosier... »
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Tu le savais, toi, que la Namibie existait ?
Il a fallu que j'y aille pour m'en assurer.
Et j'ai eu raison parce que, là-bas, il s'en passe des choses. Ça se chicorne à mort dans ce book.
Avec la peau de tous les gaziers qui y défuntent, tu pourrais refaire le tapis du Palais des Sports.
Ça me la sectionne au ras des frangines, que tant de gens sacrifient leur garce de vie, une et indivisible, sur l'autel de l'arnaque. Note que les flics dans mon genre sont encore plus cons puiqu'ils font cadeau de la leur !
Car notre devise, à nous autres, c'est : "Pas le beurre, pas l'argent du beurre : tout à la graisse d'oie !"
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Sarcellopolis, c'est l'archétype de ces grands ensembles dans lesquels se côtoient les individualités malmenées, en un cocktail si explosif qu'on ne sait d'où vient l'étincelle. Il y a le jeune inspecteur Schneider, pour qui seul l'ordre compte.
Il y a sa femme, qui ne sort pas de chez eux mais qui est assez tsoin-tsoin.
Il y a le fou surinformé du 20ème étage.
Il y a Emile Grandvallet, l'égoutier qui bricole sa pisciculture.
Sa femme Victoire, au ventre chaud.
Jean-Yves Grandvallet, énervé par la connerie humaine - celle du Sergent Reig, mais pas seulement.
Il y a Locomotive Baba N'doula, laveur de carreaux, qui voit défiler ces vies, qui n'en est pas que témoin.
Il y a Butch, pas froid aux yeux pour son âge.
Bloody Mary n'existe peut-être pas, mais elle va faire des dégâts
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Ceux qui n'ont jamais vu un individu manger tour à tour : « ... une semelle de chaussure, un crapaud vivant, une selle de vélo, une corne à poudre, une autre de chef de gare, un écureuil empaillé et un cadran solaire... » n'ont jamais vu Bérurier dans le plus extraordinaire numéro de boulimie de tous les temps ! Ceux-là ne peuvent pas non plus imaginer le fabuleux San-Antonio tout en haut d'une grande échelle, occupé à... peigner la girafe.
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« Le gars qui pourrait me prouver par a + b qu'il a, au cours de son existence, exécuté une besogne plus débectante que celle à laquelle je me livre depuis une huitaine de jours aurait droit, selon moi, au salut militaire, au salut éternel et à une place assise dans les chemins de fer. Faut vraiment avoir le palpitant arrimé avec du gros filin pour tenir le choc. Et je le tiens, moi, le choc, parce que mon job c'est justement de ne pas faire la fine bouche. Voilà une semaine que je visite les morgues de France à la recherche d'un cadavre... »
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Ne le cherchez pas trop sur la carte, encore que sur l'océan Pacifique vous ayez quelques chances. Mais pacifiques, les Malotrus ? Parlons-en, hein ! Surtout lorsque Béru vient semer la panique et fomenter des révolutions dans un pays vraiment pas comme les autres. Heureusement qu'il a un gros ticket avec la reine, ce qui doit lui porter bonheur, car il a rudement besoin de veine. Et moi, donc ! Deux condamnations à mort dans la même journée pour chacun de nous, ça commence à bien faire. On ne sait plus où donner de la tête.
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Bouge ton pied que je voie la mer
San-Antonio
- Hors Collection Pocket
- 9 Juillet 2020
- 9782266308298
« - Bouge ton pied que je voie la mer, soupira Véra.
J'ai bougé mon pied.
Elle a vu la mer.
Et du même coup, le spectacle le plus effrayant, le plus incrédulant, le plus tout ce que tu voudras qui se puisse imaginer !
Si tu ne crains pas les péripéties, entre avec nous dans la ronde, mon pote.
On n'a pas le temps de s'embêter.
D'ailleurs, on n'a même pas le temps de comprendre. Mais on n'est pas là pour ça, hein ? »
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Moi, vous me connaissez? Quand la femme d'un zig qui m'a sauvé la vie vient chialer dans mon giron en me disant que son mari va être flingué deux jours plus tard pour haute trahison, je vole à sa rescousse. Même si c'est à Saigon que le mec en question doit effacer sa ration de prunes. Béru, vous le connaissez? Il est toujours prêt à suivre son supérieur aussi hiérarchique que bien-aimé sur les sentiers de la gloire et de la châtaigne. Les femmes, vous les connaissez? Plus elles sont baths, plus elles vous attirent d'emmouscaillements. Quant à mon style, si vous le connaissez pas encore, c'est le moment de vous y mettre. Car ça me ferait mal à la thyroïde que vous décédiez en n'ayant lu que Montaigne et Jean-Jacques Rousseau! Souvenez-vous d'une chose, les gars: la culture, y a que ça de vrai!
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" On peut tout exiger d'un boeuf... Sauf qu'il remplace un taureau. Fût-ce au pied levé ! Par contre, on peut demander à un taureau de mon espèce de se comporter comme une vache ! À preuve... Ah ! Y a de quoi ruminer, je vous jure ! Je sais pas si vous avez envie, ou non, de lire ce livre. Moi, à votre place, j'hésiterais pas. Peut-être parce que je sais ce qu'il y a dedans. En tout cas, si vous souhaitez voir un San-Antonio partir à la recherche du plus gros diamant du monde avec une canne blanche, ratez pas cette occase, mes fils !
Vous comprendrez alors pourquoi j'ai intitulé ce machin Appelez-moi chérie !. Chérie, parfaitement, avec un " e " muet ! Heureusement que l'auteur, lui, ne l'est pas... " -
Moi, vous me connaissez ? J'ai pas l'habitude de vous mener en bateau, et quand ça m'arrive, c'est moi qui rame ! Alors, si je vous affirme que vous n'avez encore jamais lu un bouquin comme celui-ci, vous pouvez me croire ! Dans le Tango Chinetoque, vous allez trouver des trucs qui vous feront dresser les poils des bras sur la tronche ! Vous y verrez comment, en Chine, on fabrique mille kilomètres d'autoroute par jour ! Comment un mouton tombe amoureux de Béru ! Comment Béru opère de l'appendicite un zig qui n'en a pas besoin ! Vous y verrez comment le Gros et moi on se paye une virouze dans le Cosmos ! Parfaitement ! Et puis, l'amour à la chinoise, ça ne vous dit rien ?
Cette extraordinaire aventure se passe en Chine, mais on ne rit pas jaune pour autant. Et si le coq gaulois se fait déplumasser le dargif par moments, ça ne l'empêche pas de chanter fort !
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San-Antonio : du mouron à se faire
San-Antonio
- Hors Collection Pocket
- 31 Mai 2018
- 9782266286046
San-Antonio à Liège, à la poursuite de faux diamants...
Liège, capitale de l'ennui ? C'est pas vilain, la Wallonie, mais faut trouver à s'occuper. Pour San-Antonio, qui tourne en rond dans sa chambre d'hôtel, le salut viendra d'un trou dans la cloison. Oh ! rien de scabreux : faute de mieux, son voisin s'affaire à fourrer des diams dans des fruits confits. C'est beau, les loisirs créatifs ! Mais quand ce même gonze redescend du 6e par la cage d'ascenseur,
sans ascenseur, c'est la déconfiture. Voilà un type qui ne fourrera plus personne. Et San-Antnio de remonter la filière, par l'escalier de ses vices. On n'est jamais trop prudent...
SAN-ANTONIO ANNÉES 50
@ Disponible chez 12-21
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